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    然后春节期间，帝都就有了一波疫情，给大家的生活带来了很多不便。我有些朋友真的惨。虽然说了返乡政策不要一刀切但是一些地区也做不到，我一些朋友就在帝都过年了，回不了家。

    回家的我是很庆幸，但是接着就受到了南方冬天的魔法攻击，我感冒了。

    虽然说感冒也不影响我吃好吃的，但是前几天确实还是很难受。每天都昏昏沉沉的想睡觉。

    然后他出去做核酸也感冒了。这就非常的drama。

    然后好像春节其实大多数时候都挺平静的，交流起来也比较愉快，貌似没什么大问题……就是偶尔要因为工作的事情开会还是有点烦。有次我开会给他拍了个照片，结果他说，擦擦你内笔记本电脑键盘吧，都包浆了。

    我特爹，

    但是那是公司电脑，我确实不咋在意这些细节。掩面。

    我擦了下，擦不掉啊。那貌似是用时间长了磨的。

    他说，你看看你键盘缝隙，都有泥儿了。

    嗯好吧还真是。

    哦对了，贝多芬的D小调第17钢琴奏鸣曲“暴风雨”真的特别好听，墙裂推荐。

    假期我看了安·兰德的《源泉》，我觉得是《阿特拉斯耸耸肩》的1.0版。也是很精彩的一本书。墙裂推荐。自由主义赛高。

    然后春节就是吃了睡睡了吃。讲真，我妈和我爸离婚以后，我觉得我们越来越快乐。以前我总觉得家不是自己的家，现在回家才有了家的感觉。

    然后基本上春节好像没什么特别让人不开心的事情。我大概是那样，工作了一年到了年底其实就会有点烦有点疲了，需要假期调整，但是放假到一段时间无所事事的话我又会有点焦虑，就是感觉没在工作，似乎收入来源就会受到影响一样（就很无解）。

    除夕晚上我有点emo。因为这是第一个我和我爸毫无联系的春节。以前他在家的时候我们都要为了表面的和谐去凑合，貌似所有人都要哄着他让他开心，但他还是会因为一点小事说翻脸就翻脸，阴晴不定的那种。导致以前我工作休假的时候只要到了春节，我要回家的时候就会非常焦虑，非常烦躁，不想回家，甚至回了家不出叁天就想跑。这个除夕因为和他闹掰了，我其实怕他会联系我，会打电话冷嘲热讽。

    可是我不应该怕他了。我经济独立，没有什么受制于他。如果说以后的赡养义务，那还要很多年呢。那个时候，我估计也会历练得内心更强大更淡定了。四五十岁的人还怕什么呢对吧。

    今年的除夕是我爸的生日。我给他转了一些钱。钱转过去就转过去了，石沉大海，没有什么反应。我终于松了一口气。

    但是我除夕还是很emo。而且那天我喝了些酒，在神志不清地缠着他说一些非常沙雕的话。

    据他说他除夕在家也喝醉了。

    第二天醒来的时候我觉得很社死，就和男人讲了情绪那么反常的原因。我其实有点怕他会嫌弃我。但是他没有。

    他说，我真的不会瞧不起你或者嫌弃你。我觉得你很好，你要有自信，开心地做你自己。不要太在意别人的感受或者怎么样。我觉得这样也会对两个人的关系更加有点……好处？

    要说春节期间稍微有点小矛盾，就是某天学生家长跟他应酬他又喝多了，而且是真的断片了。然后在无意识的情况下发了条有点内涵前女友的朋友圈。而我那个时候刚好因为几句话误以为他在跟我赌气，第二天跟他闹了点别扭。

    但是每次，都会印证他之前的一句话“我觉得如果好好沟通，就什么事都没有”。

    渐渐我也就越来越信任他了。

    他说我给你提个小意见啊，就是，我不会乱跟你生气的。你不要想太多，不要那么敏感。

    然后我觉得这样也蛮好的。

    再加上我觉得我也确实应该把精力更加投放在自己的发展上，而不是消耗在对于感情的患得患失上。因为现在也没有太多催婚催生压力，和谁发展，怎么发展，其实也无所谓是不是要给家里人或者周围的人交代或者怎样。所以是什么关系也无所谓吧。

    当好朋友也总比当走肾不走心的py好。

    我就是这么想的。

    今天回课，他把我的回课时间提前了。满打满算我练琴时间只有不到一星期。sigh……

    但是想到可以见到他，还是会开心的。

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